陪伴多元性別族群自殺者

國內研究調查指出，多元性別族群相較於異性戀者高達八成以上，在兒童青少年時期，有過因性別氣質而遭受霸凌與騷擾經驗。這些成長經驗所造成的陰影，若缺乏正向經驗與探索，有高機率會延續至成年到老年。嚴重情況者，伴隨憂鬱、焦慮或身體疼痛等症狀，造成自殺風險。其中的自殺危險因子，包含污名化、精神疾病影響、人格疾患、感染AIDS/HIV、身心暴力等。而要預防此現象的重要保護因子，是當在關係中能感受被支持與歸屬感，在面對痛苦與絕望發生時，有健康互動與陪伴者在旁接納，就能有效降低自殺情形。（參見：吳佳儀等，2021）

於此，我們就會發現，「如何有品質的陪伴」是關鍵。在實務經驗中，我最常遇到陪伴者的提問是「我可以怎麼做？」，而在與其討論時，經常可以感受到「我擔心我說了什麼，他又會多想」的無所適從與擔憂。

 

 

確實，在陪伴自殺者時，會感覺「我說什麼好像都不對」，「想開點」、「你做得很好了」等鼓勵語言，怎麼就瞬間也變成一把刀。「這種做什麼不對什麼」的感受，也容易引發個人的無力感，若「有能力、有功能」是個人的信念價值，那麼這份無力很可能引起憤怒與生氣，「你這麼想死，乾脆去死一死好了」的心情就可能大爆發。先不說真的說出來會怎樣，光是這句話用“想的”，恐怕也會伴隨罪惡感「他都這麼痛苦了，我怎麼還可以這樣」，可是，「我就真的好累啊！」但「我也是真的真的，好想能支持他！」。

你的心情，我懂！

來說說到底要如何陪伴，陪伴中又要留意什麼吧！

 

 

在此之前，關於自殺迷思需要澄清：

一、自殺並非都心理因素導致，生理因素不容忽視

首先，我們要先了解，當自殺者陷入絕望狀態時，並非都因心理壓力，也有生理因素的影響。在低谷狀態，腦部血清素無法發揮正常作用，加上多數自殺者很難「真正休息」，當免疫系統與神經系統都處於失衡狀態，讓原先心因性的壓力，隨著生理性的疼痛感加成，才會讓絕望與崩潰加劇。

 

 

當了解還有生理因素之影響，同理心就能展現，你會知道對方的情緒與生理處在「糊」在一起的狀態。這意味著，他是真的，很難告訴你“我的情緒是什麼”，他當下只知道「我就是很糟很不好」，所以你的回應就更不會出現「你要想開點」、「你要加油」、「趕快說你怎麼了」。就跟“在腸胃炎發作當下時說你要想開點”是件很奇怪的事一樣，我也無法告訴你腸胃炎發作是什麼樣的情緒，我只會說“我現在痛死了！”。一般人會先去拿藥與看醫生，乖乖吃藥與休息，讓免疫系統恢復正常工作，才有機會阻止細菌擴散。這就是為何有些自殺者需要藥物的協助，藥物的功能只是在讓生理機能不再惡化，設立停損點。但請注意，如果沒有適當休息，身心仍然處於過度消耗狀態，那自殺情況依舊會反覆發生（如同腸胃再次發炎）。

 

 

二、自殺者並非全都真的想死，自殺是解決問題的工具之一。

如果你還能陪伴自殺者，有高機率眼前此人是從自殺意念、自殺計畫到執行自殺行動的過程。原因是若真的一時衝動難控制，會有較高死亡機率。這意思是，你還能陪伴的自殺者，他的壓力是累積而來，一直以來，他都很努力的不斷要解決問題，實在是覺得能用的方法都山窮水盡，絕望感飆升才去執行。

就連自殺，他都想著要解決問題。

 

 

每當看到這種情形，我都會很心疼：他是多努力的想要做好每一件事，讓所有的失控可以消解；他用盡所有力氣，也要平衡一切失序，就連死亡不可逆的方式，都成了他唯一的救贖。於是他說：「自殺哪裡不好，活著這麼痛苦，出生已經不是我能控制的，那死亡總能由我自己決定吧！憑什麼、為什麼你們都要阻止我！」

 

 

看到這裡，要請陪伴者留意，你是否已被捲入他的非理性邏輯裡？我要邀請你，看看自殺者真正的內在需求。他想要獲得的是「自主感」、「控制感」、我的努力有被看見的「接納感」、「歸屬感」，以及「真正被聽懂」我正經歷的痛苦。那我們要支持與討論的方向，就會是如何獲得「控制感」、如何感覺到我在這裡，並且是「接納你的」、讓他了解，你的痛苦是「被傾聽」而非否認的。

你知道嗎？我遇到的自殺者，他們真的不需要你的批評與否認，如果你有機會聽到他們對自己的憤怒與批評聲，都會有股窒息感。他對自己的批評，就足以淹沒了自己。

 

 

當我們了解，他只是想要解決問題，研究指出，當自殺者相信還有其他解決方法可以因應生活中的困難，通常不會選擇自殺。自殺者會反覆，除了生理因素以外，他們的內心也是矛盾的。「我真的沒希望了」與「我還想再試試看」是同時拉扯與並存，這也是他們會釋出求救訊號，但也真的想要死。當我們看懂此矛盾，你會知道你在陪伴時，你的安穩度有多重要。當你安穩，才有機會透過你的安穩，也讓對方穩定下來。

 

 

那要怎麼讓自己是在安穩底下去陪伴對方呢？

一、在平常生活裡，增加對「死亡」與「自殺」的自我價值觀覺察與討論。

你怎麼看「死亡」與「自殺」？

這裡我想強調是你的狀態，決定了陪伴品質。如果從沒好好探討過你對這議題的信念，當這類問題突然被你關愛的人提出時，你很容易腦袋當機。一旦你無法回答，接下來的反應就會是「焦躁」、「心煩」，甚至「生氣」。有沒有很像你在陪伴自殺者時的縮小反應？

不是你沒遇過死亡或自殺，是因為這類主題在華人文化中，多是歸類於“禁忌話題”。也因此我們沒有機會去檢視自己的生死觀，沒有心理預備當遇到這種情形時，我會怎麼做與怎麼回應，這些都是造成不安與恐懼的因素。人只要一不安，為了要壓抑這龐大不舒服的感受，理智線就會容易斷裂。

 

 

試想你想怎麼死？是可以感覺到有尊嚴的。

我經常會幽默回應：「我要死而無憾，絕對不要在斷氣那一刻，還彈起來說我瓦斯忘了關」。「死而無憾」是我對生命與死亡的敬重。

「死亡」是不可逆且必然的。自主決定死亡的前提與關鍵在於，你是否充滿覺知覺察，是真心對生命完全放下與無憾的情形而死去。很多自殺者會拿安樂死來捍衛自己的行為，不過請先要了解，安樂死是奠基於尊重人權與對生命及死亡同在的敬重，不將死亡視為解決問題的手段，而是對生命活著品質的敬重，因此要經過繁複程序的檢視，所有檢測目的都在反覆確認，你確實對生命不再有未盡事宜。然而，研究指出，自殺者在被救回後，都會慶幸自己沒有死成，在當下執行時「爽」字出現後，下一秒就出現「我後悔了」，這與安樂死的態度是截然不同。

 

 

人們在面對自殺者時，通常第一時間想的是要如何阻止其死亡，我們都不希望生命就這樣逝去，因為還有好多經驗，還沒一起經歷過。如果有好好探索過你看待死亡的觀點，那你就會知道，你反對的不是「死亡」，因為「死亡」是無法被反對的，萬事萬物都會經歷死亡。你「反對」的是「用自殺來解決問題的方式」，那陪伴與回應，就能展現同理與接納。

 

 

二、同理與接納的回應。

當能站穩腳步，我們的回應，就有機會不再是只有無力與憤怒，而是「我可以感受到你很痛苦，痛苦到要用自殺來解決它，我也能看見你有多努力，努力到就連選擇自殺都是在解決問題。如果你是想解決問題，那你現階段需要的是休息，儲備了足夠的力氣，我很願意與你一起，討論其他可能性」。像這類的心意，可以不斷彈性回應在絕望底下的他，讓其感受到真的有人在一旁，陪著穿越低谷。

 

 

同理與接納、看見與理解痛苦、強調一步一步慢慢來，先好好休息，有力氣時再來討論其他方法，這些會是陪伴過程中的重要元素。陪伴者定位好，你所有的回應與意圖，都扣緊這些項目，安穩與陪伴品質就跟著提升，當情緒風暴緩和，這時候要進行認知或連結資源，才能發揮最大效益。

 

 

還有一種最重要的品質，就是練習三聽：「安穩地聽、靜靜地聽、真正聽懂」。實務經驗讓我深刻體會到，很多時候透過三聽，適時地表示「謝謝你告訴我與我分享，我聽到了」，對方就能感覺「被理解」，滿足了「被聽見」的需求。

 

 

試想你是不是也是這樣？很多時候並不是要別人告訴我解決方法，我們能活下來，都有自己的能力與想法，告訴別人我怎麼了，不見得是想要「被教」，那樣的回應，好像只是在說「我沒能力處理」。若生長環境中常被忽視自己的聲音，那人們需要的，真的很單純，就是「請聽見我，就好」。

有時候，真的，就這麼簡單。

 

 

二、自身安穩度提升，情緒緩和後，還可以做的事：

當對方能透過你陪伴時，感受到支持與穩定後，以下就是我們常見能夠將資源連結的方式：

 

 

（一）陪伴到情緒衝動緩和。

這裡只有一個目的，「讓他知道/感受到有人在，你不是一個人」。認真說在這情形底下，唯一能做的就是不讓他傷害自己或別人，當情況處於失控與危急，請立刻撥打110及119求助。

 

 

（二）各方資源連結。

小至家屬親人、朋友、師長，大致通報衛福部或社政資源、社工、心理師、醫療、學校等，判斷需求作適切的聯繫。不要自己一個人扛著，當資源連結越多，當事人自身也會知道他能求助的管道多元，你也能夠有效地調整自己狀態去陪伴，而非連同自己也精疲力竭，甚至也想自殺。

 

 

（三）設立界線，不做無效的承諾。

你做不到24小時陪伴，就不該輕易許下承諾，這也是資源連結的重要性。還記得前面提到的絕望感嗎？當他處在絕望底下，你曾經的保證一次沒有兌現，那就只會是更大的絕望深淵。所以不要輕易的保證任何事，這不只是為了對方，也有為了自己。

陪伴自殺者的人，很需要學會自我照顧。因為反覆的情形，很容易消耗自身能量。當留意到自己狀態是消耗多於修復時，適當的向對方表達自身限制，確認好對方資源，也為自己踩煞車、休息或連結支持資源。不要忘了，前面所說的陪伴品質重要，也來自於你自身有量能的狀態。

 

 

陪伴自殺者需要許多彈性、界線與多元方法去回應，每次發生的情況，不見得都能夠做沙盤演練與預期，畢竟人心本身就是變化多端。真正能做得協助，是自己的穩定與核心知識的了解，那樣才能達到有品質的陪伴。